Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

горечь

Нестерва!

У Таньки в трее мигнул конвертик айсикью - сообщение, значит, пришло. От неизвестного пользователя.
- Ты нарочно отбиваешь моего парня! - заявило сообщение. - Я все знаю! Ты ему звонишь, пишешь и снишься! Причем, заметь, нарочно.
Танька - спокойная девочка лет семнадцати - даже вздрогнула от неожиданности.
- Я не... - хотела было ответить она, но не успела.
- Не перебивай! - заявило сообщение. - Я наперед знаю все, что ты скажешь! Вот коза! Что за поколение!
На диване у окна бабушка с дедом резались в карты.
- Что показывают по компьютеру сегодня? - тревожно спросил дед, заметив Танькин затравленный взгляд.
- То же, что и обычно, - отреагировала бабушка, опередив Таню, и легким движением скинула карту под стол. - Все трахаются и трахаются, как столяр с доской, спасу от них никакого нет. Козлы. То есть кролики, конечно.
Дед заерзал на стуле и погрзился в длительные размышления.
- Вы, наверное, ошибаетесь, - написала Танька, наконец. - Я ученица первого курса. Я никого не отбиваю и уж наверняка никому не снюсь. Представляете, каким маньяком надо быть, чтоб видеть меня во сне?
- Я все знаю! - бессмысленно моргало сообщение. - Он сам показывал мне твои фотографии, когда я влезла к нему в почтовый ящик. Стерва такая!
Это было так приятно - тихую отличницу Таньку из семнадцатой квартиры вдруг назвали стервой! Она приосанилась, повела глазами направо и налево вверх, потом более уверенно написала:
- Ну и что тако-о-ого?
Три раза повторившееся "о" через дефис должно было означать пренебрежительную интонацию искушенной женщины.
Дед проигрался вдрызг, протянул бабке деньги и снова раздал карты. Видно было, что его что-то мучает.
- Никак не пойму, - сконфуженно заявил он. - А столяр с доской - это как?
- Это как в Тырнете, - оперативно заявила бабка, помусолила карту и шмякнула ее о стол, будто в домино играла.
Дед ошарашенно впал в длительную несознанку и в комнате ненадолго воцарилась обманчивая тишина.
- Ты признаешься! - истерично взвизгнуло сообщение. - Я так и знала! Ты с ним наверняка еще и спала!
Таня почувствовала, что все семнадцать лет ее жизни, похожих друг на друга, прошли не зря. Совсем не зря прошли! Если разобраться, то жить - это чертовски приятная вещь, особенно по осени.
- Спала, - радостно подтвердила она, пьянея от собственной раскованности и смелости. - Даже два.. нет, три раза спала. И четвертый немножечко.
Дед вдруг тряхнул головой и громко запел:
- Девки в озере купались, ХТО резиновый нашли?!
Бабка воспользовалась моментом и бросила под стол пиковую шестерку.
- Я тебя убью. - Мрачно заявило сообщение. - Поймаю в подъезде и убью. Три раза и четвертый немножечко.
Таньке показалось очень романтичным умереть стервой во имя неизвестной любви.
- Шах, - заявила бабка и кинула на стол веер козырей.
- Мат, - возразил дед и развернул веер точно такой же.
Некоторое время они смотрели друг на друга, потом плюнули и достали обе колоды из-под стола.
- Столяр хренов, - смачно заявила бабка. И почему-то подмигнула.
- Согласная я! - капс локом написала Танька. - Я живу на Строительной, сорок три. Индекс нужен?
- Строительной? - подозрительно переспросило сообщение. - Точно?
Тревожное предчувствие разлилось в воздухе.
- Я, наверное, не туда попала, простите, - пробормотало сообщение. - Всего хорошего. И это... еще раз простите.

Все так же за окном светило солнце. Все так же пел дед, а бабка визгливо прибавляла:
- ХТО резиновый нашли?! - и смеялась.
А у Таньки почему-то очень испортилось настроение. Вот прямо совсем.

горечь

(no subject)

В последнем номере "Космополитена" в разделе, как водится, о сексе, я прочитала лихую фразу, отвалила челюсть и потеряла покой - все именно в таком порядке: "Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши", - говорил журнал. И таинственно замолкал. Дескать, а дальше сами догадывайтесь, томно дрожите и Представляйте.

Если вдуматься, в этом есть смысл (не в томном дрожании - в нем-то как раз смысла никакого и нет - а во фразе). Особенно если девушка на диете. Особенно если презерватив XXL. Особенно если секса не так уж и хочется, то есть кушать хочется больше чем секса.
"Отдайся мне!" - срывает она с него изделие номер два, торопливо отворачивается к стенке и громко чавкает.

Посмотрев на эту картину под всеми ракурсами и вздохнув с завистью, я слегка обуздала свое воображение и попробовала представить, что еще можно натолкать в презерватив, чтобы никому не было обидно.

Вот, к примеру, горох.
"Отдайся мне!" - срывает она с него изделие номер два в предвкушении...
"А я говорил, что не люблю, когда девушка чавкает", - замечает он. И прибавляет жестоко и многозначительно: "Ха-ха-ха". С точкой на конце.

Или вот, скажем, можно положить в презерватив кусочек колбасы. Имейте ввиду, я говорю не про тридцатисантиметровый кусок - мы же не о мужских размерах сейчас, - а про маленький кусочек сырокопченой колбаски.
"Отдайся мне!" - срывает она с него изделие номер два.
"Не отдам!" - испуганно шарахается он и на всякий случай натягивает презерватив до подбородка.

Ну или там - Биг Мак.
"Отдайся мне!" - срывает она с него изделие номер два. Из-за занавески появляется клоун с телекамерой.
"I'm lovin' it!" - заявляет проголодавшийся вконец мужчина, неустанно засовывающий себе в презерватив всякие кулинарные радости.
"Ja, ja!" - появляется из-за другой занавески немецкий режиссер.

Не дайте мне пропасть, объясните про кашу! Объясните, как оно работает! Поделитесь альтернативными идеями - девушки на диете, обратите внимание, к вам у меня особое пристальное внимание.

горечь

Ошиблась номером!

Демидов брился, когда на кухне тоненько залился телефон.
- Алло? - сказал Демидов и оставил на трубке отпечаток щеки.
- Ты! - взвизгнул женский голос на том конце провода.
Демидов не нашел, что возразить и покаялся:
- Я.
- Сволочь! - снова взвизгнула женщина.
Демидов был покладист. Он любил детей и регулярно покупал жене цветы. У него в ежедневнике так и было записано: "Купить ж. цветы" каждого пятого числа месяца.
Но с женским голосом он не мог согласиться, хотя и не любил препирательства.
- Я не сволочь, - сказал он как можно более мирно.
- Дрянь! - снова завопила трубка. - Хам! Кобель!
- Я не..
- Я тебя прождала всю ночь! Всю ночь на остановке стояла!
Демидов поразился: его уже с юности никто не ждал всю ночь на остановке. Да что там говорить - и в юности-то никто не ждал! Чего-то сильно не хватало в демидовском прошлом - он ощутил это прямо сейчас, стоя в носках на кухне и прижимаясь к намыленной трубке.
- Извини, - сказал он растерянно, - я не знал.
Незнакомая женщина на том конце провода, кажется, плакала. Она, по крайней мере, исчерпала все знакомые ругательства.
- Ты этта.. не плачь что ли, - посоветовал Демидов. - Не могу я, когда женщины плачут. Моя жена как начнет иногда.. как начнет - прямо сердце разрывается!
- ТАК ТЫ ЕЩЕ И ЖЕНАТ?! - взвыла трубка.
- Лет восемь как, - покаялся он, ощущая, как чувство вины мечется где-то внутри, как женщина, однажды утром не сумевшая застегнуть на животе брюк.
Трубка молчала. Он был готов поклясться, что молчала пораженно.
- Встретимся? - сказала женщина наконец.
И Демидов понял, что отказать не может.
Уже на выходе из дома жена крикнула ему из спальни:
- Купи хлеб и полкило мяса!

Как и следовало ожидать, женщина стояла у телефонной будки. Она была белобрыса, белозуба и белокожа - Демидов аж зажмурился от такой белизны, угрызаясь совестью, что такая ослепительная женщина прождала его на остановке всю ночь.
- Вы не Костя! - снова завизжала женщина, когда он подошел.
- Не Костя, - согласился Демидов.
- Козел! Вы не Костя! - не могла поверить женщина, - хам! А в прочем - неважно, отведите меня в ресторан!

Мы не будем следовать ними ни в ресторан, ни на квартиру к даме, ни в ее спальню. Закроем даже глаза на то, что Демидов потом не мог понять, куда он забросил свои носки и пиджак..
Только по дороге домой он вспомнил про жену, про магазин, про чувство вины - уже знакомое и как бы привычное с утра.
"Напьюсь!" - решил Демидов и купил бутылку пива. Потом подумал и взял банку маслин.

Дома жена окинула его холодным взглядом. "Как, узнала?! - подумал Демидов. - УЖЕ?!".
Жена собрала вещи - методично, будто продумав уже давно, что и как будет брать, вытащила сумки на порог и принялась натягивать сапоги.
- Ты этта.. ну прости, я не нарочно, так получилось, все исправлю, больше не буду, честное слово, - лепетал Демидов. - Она сама меня соблазнила, затащила в кровать, я только разочек, маленький, совсем не намного, не до конца..
Жена тряхнула головой, отмахиваясь от назойливых слов, летящих ей во cлед, вошла в лифт. И уже перед самым моментом закрытия лифтовых дверей Collapse )

  • Current Mood
    blah blah
горечь

(no subject)

Пред-и-словие.
Опять радует радио: "Меня уносит вдаль пустой трамвай.." - трагичным полушепотом поет девушка.
Да. Со скоростью 10 км/ч. Вдаль. Уносит.

Собственно, -словие.

Англичанин имеет жену и любовницу, но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу, но любит выпить.
Чукча имеет жену и любовницу, но любит оленей.
Олень имеет жену и любовницу, но любит чукчу.
Немец имеет жену и любовницу, но любит футбол.
Бразилец имеет жену и любовницу, но любит немцев в 2006 году.
Африканец имеет и жену, и любовницу, но любит кушать и вождя.
Абориген имеет жену и любовницу, но любит кушать и Кука.
Американец имеет жену и любовницу, но любит демократию, себя и Монику.
Канадец не имеет ни жены, ни любовницы потому что холодно.
Что тогда можно сказать про норвежцев?!
Украинец имеет жену и любовницу, но любит: сало, Тимошенко, оранжевый, Белоруссию, музыку - в общем, самый трезвомыслящий народ получился.
Японцы учень любят улиток и тараканов - рыженьких, тоненьких.
Жены японцев японцами в общем гордятся.
[Юзер] пишет, что якобы имеет жену и любовницу, но любит на самом деле жж и рейтинг.
Среднестатистический житель Сочи имеет жену и любовницу, но любит КВН.
Правительство, имеет, простите, жен и любовниц, но любит народ.
Итальянец имеет жену и любовницу, но любит женщин.

Еще (апдейт):
Финн не имеет ни жены ни любовницы,потому что НЕ - УС - ПЕЛ. imacom
Швейцарец имеет жену, не имеет любовницу, а любит родину katife
Француз имеет жену и любовницу, но любит любовника
Швед имеет жену, которая дружит с любовницей. Живут вчетвером с мужем любовницы в полной гармонии.
Благоверный египтянин имеет жену и всю жизнь копит на вторую, но любит деньги русских туристок, отказывающихся стать любовницами.
И только Билла Гейтса не любит никто... valthebald
Швейцарец имеет жену и любовницу, но любит есть сыр с шоколадом, глядя на часы.
Швед имеет жену, любовницу, мужа, любовника, но любит "Аббу".
Павиан имеет жену и любовницу, еще жену и еще любовницу, еще жену и еще любовницу, но любит гориллу - впрочем, издалека и платонически.
Юрист имеет право (а также русскую жену и сына-политика), но любит лево (как, впрочем, и подавляющее большинство).
Жена имеет мужа за любовницу.
Любовница имеет мужа и всех вышеперечисленных любовников и не озабачивается остальными соображениями. pelipejchenko

Продолжите? Соберем самую полную антологию предпочтений разных народов. Помимо жен и любовниц, конечно.
  • Current Mood
    blah blah
горечь

(no subject)

- В жизни каждого мужчины бывают три периода.
- Первый - это когда чистые носки легче купить?
- Нет. Это альтернативный. Широко известный. Я предлагаю другие: когда себе дешевле подарить женщине шубу, когда себе дешевле наломать женщине сирень и когда ей лучше всего купить шоколадку.
- Ммм..
- Ты еще юн. Слушай. За что бы ты подарил ей шубу?
- Просто так. Потому что люблю.
- Я так и думал. Юн однозначно. Просто зависть берет до чего юн! Шубы дарят, когда есть что скрывать. Понял?
- Не особо.. Любовницу что ли?
- Можно и любовницу под шубой скрыть, конечно, но жена вряд ли одобрит. Можно - бедность. Она-то лучше всего под роскошной шубой скрывается, поверь мне на слово.
- А сирень?
- Что сирень? Ну сиренью можно скрыть богатство. Антипод шубе, значит, эта твоя сирень. Тяжелее всего - с шоколадкой. Как правило, шоколадку надо дарить дамам в возрасте, когда все уже прожито, но чего-то еще хочется. Гормоны, знаешь ли, такая штука.. сложная. Женщина разбуянится - а ты ей шоколадку р-раз! Важно правильно выбрать момент между шубой и сиренью, чтобы вклинить шоколадку. А то ведь можно и по рогам получить.
- Ты прямо гений!
- Это не я, а папа. Он вчера это по телефону твоему отцу объяснял. Только маме об этом не говори.

Двое детей сидели среди кубиков и конструкторов на полу, играя в самую интересную игру - во взрослых.

  • Current Mood
    blah blah
горечь

Руководство для девушек. Чеснок.

Как-то мне довелось встречаться с утонченным интеллигентом. Хорошо известно, что особи интеллигентов являются особо чувствительными и любят девушек, следящих за собой. Но что делать, если вы, как эта мифическая девушка и я, просто обожаете мамины баклажаны с чесноком и майонезом, еще тепленькие, буквально с плиты, такие аппетитные, поджаристые, с капелькой масла и салатом из помидоров? Думаю, что есть как минимум шесть пунктов избавления от чесночного запаха. Да и от любого запаха в принципе. Почти.

Пункт первый, для хороших девочек. Жвачка.
Это просто ужас что такое. Ничего более банального ты и выдумать не сможешь. Разве что советский зубной порошок в белых баночках с мятным вкусом - употреблять вкусно, целоваться грустно. Вместе с вами целоваться будут все вместе - порошок, жвачка, чеснок и баклажаны.
Впрочем, рекомендуется употреблять, если ты работаешь в ресторане. Наглядный пример сегодняшнего меню еще никогда не отбивал клиентов.

Пункт два, для готичных девушек. Носки.
Вы приходите к нему домой. Мама, по совместительству, только что уехала на дачу. Вы слушаете диски, играете в шахматы и читаете Лермонтова. И тут ты говоришь: "У меня не было денег на автобус и я шла пешком. Да, двадцать километров - я вообще спортивная. Можно снять, наконец, кеды?".
Дорогая моя, ты можешь целоваться! Чеснок просто слушает Катю Лель в сравнении со спортивными девушками в кедах. После пеших прогулок в жаркую погоду.

Пункт три. Макияж.
Ты зря не дооцениваешь чудесный рельеф своего лица.
Во-первых, перед свиданием берешь мамин маркер, которым она травит тараканов. Красишь глаза. Потом в ход идет клей "Момент" - чудесное средство для губ. Герпес тебя не побеспокоит никогда, можешь не сомневаться. И, наконец, побелка вместо пудры.
Спрашиваешь, при чем тут макияж? Но ты ведь и впрямь не думаешь, что утонченный интеллигент, который тебе попался, приблизится к тебе на расстояние действия мобильника?

Пункт четыре. Для длинноногих.
Короткая юбка - это универсальное средство против запаха чеснока. Его попросту никто не заметит. Кстати, ты поблагодарила маму за чудесные гены?

Пункn пять. Для коротконогих.
Вот пока ты не перейдешь к следующему пункту, счастья тебе не видать! Прекрати думать, что бывают коротконогие девушки и это обязательно ты! С такой самооценкой далеко не уйдешь!

Пункт шесть. Ландшафт.
Ах, как светит солнце! Как щебечут птицы! Нет-нет, не оборачивайся ко мне, милый, такой закат ты больше никогда не увидишь. Не оборачивайся, я сказала! Не оборачивайся!!

--------------------------

Но ты ведь знаешь, какой самый действенный способ?
Накорми его. Да-да. Баклажанами. С чесноком. С майонезом. И даже салатом из помидоров.

Хороший апдейт про декольте

  • Current Mood
    blah blah
горечь

Женский монолог

8 вечера. "Сижу у телефона, жду, пока позвонит.. Чего сижу? Сестре рассказать - смеяться будет. Она эти вечера, когда ейный непонятно где задерживается, проводит с пользой. Иногда с соседом, иногда на кухне. Разносторонняя у меня сестра. А я? Сижу жду, пока этот дурак позвонит.."

9 вечера. "Ребенок растет. Я ей кофточку купила, принесла домой, а она мне: "Мам, ты что? Твоя внучка только распашонки носит пока." Я даже не заметила, как она родила. Оказалось, что они уже давно в Америке, а со мной разговаривают по телефону."

10 вечера. "Где шатается, подонок? Небось с этой своей Ирочкой шары гоняет. Ой. Как-то двусмысленно я с собой разговариваю. А вдруг не пойму шутки? В бильярдной он, в общем. Я пыталась тогда сходить в прошлый раз. Оделась покрасивей - надо же выглядеть эффектно в момент скандала - вошла.. Оказалось, в общем, что там мужчины одни."

11 вечера. "Сволочь он! Ненавижу! Постоянно задерживается, уже второй раз за год! Всю молодость на него положила! Положила.. Положила?"

12 ночи. "Все. Как придет - дам развод. Он же давно клянчит, говорит: "Ты мне не даешь!". Смеет жаловаться, что я не умею готовить. Ну и что, что я уже лет пять не могу запомнить, что сода у нас вместо соли в банке находится. Мог бы подсказать, а то что за мужик."

1 ночи. "Любовью мы не занимаемся, только сексом, и то - когда я сплю. Сестра говорит, что ейный наполняет ванну шампанским, лепестки роз разбрасывает. Правда, не для нее, для любовницы, но дома все равно красиво и соседки завидуют."

2 ночи. "Вон, стучит. Вот возьму и не открою. Вот возьму и не открою! Открываю... Ой, любимый мой! Я так соскучилась! Чмок-чмок.. Волновалась! Покушаешь? Ты же в вечернюю смену сегодня, я и забыла.."

  • Current Mood
    blah blah
горечь

(no subject)

Кружит земля, как в детстве карусель,
А над землей кружат ветра потерь.
Ветра потерь, обид, разлук и зла,
Им нет числа.

Им нет числа, сквозят из всех щелей
В сердца людей, срывают дверь с петель.
Круша надежды и внушая страх
Кружат ветра, кружат ветра.

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-замля.
Сотни лет все в жизни возвращается
На круги своя.

Но есть на свете ветер перемен,
Он пролетит, прогнав ветра измен.
Развеет он, когда придет пора,
Ветра разлук, обид ветра

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Завтра ветер переменится,
Завтра прошлому взамен.
Он придет, он будет добрый, ласковый -
Ветер перемен.
Он придет, он будет добрый-ласковый - ветер перемен
горечь

Записки на манжетах-26

За последние два месяца мне трижды предлагали выйти замуж. Имеются в виду - разные люди. Это я сегодня неожиданно подсчитала.
А вчера достопочтимый лжеюзер, имя которого я не считаю нужным разглашать, предложил: может, раз мне никто не нужен, найти девушку?
Ты что, думаешь, раз мне не нужен муж, я выйду замуж за девушку?! :)

  • Current Mood
    blah blah
горечь

О Женщинах (часть 1, еще более сырое)

Посвящается Катеньке (unaparabla).

Женщина-Мочалка.
Преимущественно - блондинка, реже - рыжая. Мягкая и колючая одновременно. Сочетает в себе классические черты стервы - вечно оказывается не там, куда вы ее закинули; скользкая; если ей намылить - ответит.

Женщина-Ванна.
Широкая и добродушная. Встретит вас после тяжелого трудового дня, мягко обнимет и уведет в мир спокойствия и благополучия. Хотя бы на несколько минут.
Не требует особого ухода и внимания, важно только не забыть раз в месяц почистить и потереть. Чем нежнее вы с ней обходитесь, тем дольше она сохраняет свое первоначальное состояние - без разводов и трещин (в отношениях).

Женщина-Тазик.
Ее часто путают с Женщиной-Ванной. Однако, через какое-то время становится очевидным их принципиальное различие. И дело даже не в размерах, а в претензиях на ваше внимание. Если при Женщине-Ванне вы вряд ли решитесь завести еще одну такую же, то Женщин-Тазиков у вас может быть от двух до бесконечности - в зависимости от... мм.. габаритов ванной комнаты.

Женщина-Зубная щетка.
После двух-трех недель после приобретения расслабляется и принимает растрепанный и крайне "домашний" вид.
Достоинство Женщин-Зубных щеток в том, что они бывают разных форм (тела и причесок), окрасов и крепости щетины-нервов. Иногда дамы этого вида становятся злобными и портят кровь. Но чаще всего случается наоборот - они размякают и, вследствие этого, выбрасываются в короткие сроки, а на их место (в тот же день) быстро приходят новые.

---------

Сырое - потому что написано быстро и без корректировки. Если есть желание - пишите в комментах или у себя в жыжы продолжения. Всем всего.